Őszi híradó
Üdvözlök mindenkit, akit a fene nagy meleg nem rohasztott meg. Általános ÜDV!
Ígéretem szerint egy MAN-sztorit kellene az asztalra kipakolni, de sajna semmi érdemi információ-morzsa nem jutott a budapesti lakosság virtuális asztalára, vagyis a részt vevők hallgatnak. Így én sem jutottam dűlőre, de nem adom fel, utánajárok, mikor lesznek végre virtuális (mézes)madzagos buszokból valóságos és valós időben közlekedő csuklós trolik, melyek a drága pénzen utaztatott fővárosi közönség örömére/bosszúságára forgalomba áll(hat)nak és remélhetőleg nem robbanak le azonnal…
A másik téma pedig az iskolakezdés: mindenkit óva intenék a csúnya magyar beszéd használatától jövet-menet, vagyis a nebulókat tanítsuk a szép magyar anyanyelvre és a káromkodást hagyjuk meg a kocsmákba járó merev alkesz arcoknak. A meteorológiai ősz kezdete igencsak szépre sikeredett, tartson kis a szép idő még egy darabig, hogy élvezhessük mind az idő, mind a táj, de főként mind az összes szexi nő látványát.
A harmadik és egyben utolsó téma a kormány vergődése: nagy érdeklődéssel olvasom a friss híreket, márcsak azért is, mert ennek az ámokfutásnak csúnya vége lehet. Kíváncsi vagyok, mikor ismeri be az ideiglenes miniszterelnök, hogy kapufa/finito/na innen olaj! Mert ebben a gazdasági válságban csak megszorítani és elvenni nem lehet, ennek meg lesz a következménye. Akinek véleménye van, posztoljon velem az oldalon.
Üdv minden dögös csajnak és pacsi a pasiknak, ahoj:
Zolee boy és állandó partnerei, a csajok
Ami (majdnem el- és valóban)kimaradt…
A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A gyerek az apjához:
– Apuka! Mikor lesz nekem félcipőm?
– Majd ha fél lábad lesz kisfiam!
– És addig mit húzzak fel?
– Anyádnak egy vödör vizet a kútból!
Két szomszédasszony beszélget:
– Mondd, milyen a ti szexuális aktivitásotok a férjeddel? – kérdi az egyik.
– Hát, az én férjem olyan a szexben, mint a videorekorderünk!
– Az meg milyen drága, hogy működik?
– Hát úgy, hogy: előre, hátra, előre, hátra, stop és eject!
HARDCORE SEX:
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és mint a COCA-COLA ( élvezd velem )… és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L’Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal).
– Hogy hívják a kínai fényképészt?
– Tekintsa Vakumba.
Hova ül a tehén a buszon?
– ???
– Legelőre.
A vége fájjon is…
Két szőke nő beszélget:
– Ma voltam terhességi teszten.
– Na mesélj! És nehezek voltak a kérdések?