Trolit mindenki alá!

Örömmel jelentjük be, hogy a mai nappal kísérleti jelleggel elindult egy chat alkalmazás is, melyet a Freeweb által használt PHP verzió még lekövet és támogat. Egy másik – a Blab! Lite – lett volna a befutó, de a Freeweb korlátozásai miatt nem lehet üzembe állítani. Azonban mindenkinek ajánlott szabad chat alkalmazás PHP és Ajax alapokon, vagyis JavaScript használata kötelező. Így ez a nagyon régi PHP szkript maradt egyelőre, amíg nem találunk egy másik használható chat alkalmazást.

Ahoj: Zolee boy és állandó partnerei a csajok, no meg e.n.c.o.d.e.r.

Ezeket kár lett volna kihagyni:

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!

Matematikai megközelítés:
– Kisfiam, hol van a nővéred?
– Matematikailag bement a szobájába.
– Hogyhogy matematikailag?
– Két ismeretlennel…

Metszet:
Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő:
– Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni.
– Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

Matematikus:
– Miről lehet felismerni az igazi matematikust?
– Nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

Mondj egy madarat Móricka! – csak erős idegzetűeknek!
A tanár felszólítja Mórickát:
– Móricka, mondj egy madarat!
– Gólyácska.
– Jó, mondj még egyet!
– Verébke.
– Jó, de ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
– Igen.
– Na, most akkor mondj még egy madarat!
– Fecs.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

– Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét?
– Elnézést, uram, a sörét megittam!

– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestül, uram?

Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
– Na milyen a suli?
– Hazugság az egész! A terem ajtajára az van kiírva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…

– Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
– Mert az igazság odaát van.

– Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
– Űrkutatás!

Ez durva:
– Mivel lehet a fényt hamisítani?
– Fénymásolóval!!!

– Mi a különbség a teológus és a geológus között?
– Ég és föld!

– Hogy találod meg a nagy Ő-t?
– Shift+ő.

– Hogy hívják a gyors zsidó papot?
– MihamaRABBI.

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd…

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

És végül minden jó, ha a vége jó:
– Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
– De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
– Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

Ahoj mindenkinek:

Zolee boy és állandó partnerei a csajok

A mai naptól fogva e.n.c.o.d.e.r. egy kis PHP szkript segítségével elérhetővé tette mindannyiunk számára a Letöltések menüpontot. Ide tehetek minden letöltendő anyagot, ahogy már a címoldalon található Hírek menüpont alatt is olvashatta mindenki. Ergo a mindenki számára hozzáférhető anyagok feltöltésre kerülnek, persze a tagok számára fenntartott pikáns anyagból egyetlen bit sem kerül fel ide. Emellett pedig senki ne reménykedjen holmi titkos dokumentumok megosztásában, ha rendelkezem is ilyennel, akkor sem kívánom ezt sem most, sem a jövőben nyilvánosságra hozni. Üdv mindenkinek:

Zolee boy és állandó partnerei a csajok

Ui. (update – 2011.09.19.) a fenti PHP szkripten kisebb-nagyobb javításokat végzett e.n.c.o.d.e.r., mely egyébként a saját oldaláról ingyenes programként elérhető és letölthető, így a frissített és verzióváltáson is átesett szkript legfriss, 1.0.1-s verziója lett telepítve saját oldalamra is, használjátok egészséggel! Thx e.n.c.o.d.e.r.

Üdvözlök mindenkit, akit a fene nagy meleg nem rohasztott meg. Általános ÜDV!

Ígéretem szerint egy MAN-sztorit kellene az asztalra kipakolni, de sajna semmi érdemi információ-morzsa nem jutott a budapesti lakosság virtuális asztalára, vagyis a részt vevők hallgatnak. Így én sem jutottam dűlőre, de nem adom fel, utánajárok, mikor lesznek végre virtuális (mézes)madzagos buszokból valóságos és valós időben közlekedő csuklós trolik, melyek a drága pénzen utaztatott fővárosi közönség örömére/bosszúságára forgalomba áll(hat)nak és remélhetőleg nem robbanak le azonnal…
A másik téma pedig az iskolakezdés: mindenkit óva intenék a csúnya magyar beszéd használatától jövet-menet, vagyis a nebulókat tanítsuk a szép magyar anyanyelvre és a káromkodást hagyjuk meg a kocsmákba járó merev alkesz arcoknak. A meteorológiai ősz kezdete igencsak szépre sikeredett, tartson kis a szép idő még egy darabig, hogy élvezhessük mind az idő, mind a táj, de főként mind az összes szexi nő látványát.
A harmadik és egyben utolsó téma a kormány vergődése: nagy érdeklődéssel olvasom a friss híreket, márcsak azért is, mert ennek az ámokfutásnak csúnya vége lehet. Kíváncsi vagyok, mikor ismeri be az ideiglenes miniszterelnök, hogy kapufa/finito/na innen olaj! Mert ebben a gazdasági válságban csak megszorítani és elvenni nem lehet, ennek meg lesz a következménye. Akinek véleménye van, posztoljon velem az oldalon.
Üdv minden dögös csajnak és pacsi a pasiknak, ahoj:

Zolee boy és állandó partnerei, a csajok

Ami (majdnem el- és valóban)kimaradt…

A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

A gyerek az apjához:
– Apuka! Mikor lesz nekem félcipőm?
– Majd ha fél lábad lesz kisfiam!
– És addig mit húzzak fel?
– Anyádnak egy vödör vizet a kútból!

Két szomszédasszony beszélget:
– Mondd, milyen a ti szexuális aktivitásotok a férjeddel? – kérdi az egyik.
– Hát, az én férjem olyan a szexben, mint a videorekorderünk!
– Az meg milyen drága, hogy működik?
– Hát úgy, hogy: előre, hátra, előre, hátra, stop és eject!

HARDCORE SEX:
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ), mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és mint a COCA-COLA ( élvezd velem )… és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L’Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal).

– Hogy hívják a kínai fényképészt?
– Tekintsa Vakumba.

Hova ül a tehén a buszon?
– ???
– Legelőre.

A vége fájjon is…
Két szőke nő beszélget:
– Ma voltam terhességi teszten.
– Na mesélj! És nehezek voltak a kérdések?