Trolit mindenki alá!

A régi szép időkben volt egy Drupal blogom, melyet sógorom megszűntetett. Ennek tartalmát áthozta ide, ezt olvashatja mindenki. Jó szórakozást kívánok.

Csodák márpedig vannak! Vagy mégsem?
h, 04/25/2011 – 11:46 — trolibp

A trolis hagyományokat közlekedéssel fűszerezte csapatunk. Íme:

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
– Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
– Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
– Gurult, de megállítottam – jelenti ki büszkén a nő.
– Tudom – válaszol a férfi -, én toltam.

Egy elegáns nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nékül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.

Egy kis oldódás:

– Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
– Nem.
– Én sem, de meredek dolog lehet.

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
– És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
– Ollé!

Két régi barát találkozik.
– Hogy megy a szex? – kérdezi az egyik.
– Megy, csak igen ritkán.
– Naponta?
– Dehogy! Inkább nyaranta.
– Idén volt?
– Miért? Volt idén nyár?

Két barát beszélget:
– Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
– Hogy-hogy?
– Mindent lehet fogni rajta.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
– Minden rendben van?
– Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
– Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! – szólal meg egy férfihang.
– Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! – mondja a madam. – Inkább fáradjon be!
– Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
– Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
– Sajnos a kezeimet is amputálták!
– És nemi szerve esetleg van még?
– Mit gondol mivel tárcsáztam?

Jancsi és Juliska:

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
– Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
– És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
Jancsi és Juliska újra sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
– Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
– Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!

Na ezzel újra adtunk az érzésnek, üdv mindenkinek, legyetek naprakészek: ahoj!

Az utolsó napon…
k, 01/04/2011 – 08:58 — trolibp

Nem iszok minden áldott napon, de a szilveszter azé’ más! Íme:

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
– Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
– Há’ dikmá, á káláhári erdőt!
– Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
– Mosmá!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
– Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
– Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
– És van erre valamilyen bizonyítékod?
– Háá ott a ház, nem?

Ez a KEMÉNY:
Cigány bemegy a könyvtárba.
– Puskin van?
– Nincs.
– És Lenin?
– Az sincs.
– Hát akkó’ mi van?
– Kalasnyikov.
– Oszt az mit írt?
– Titeket, bazdmeg!

Két roma beszélget:
– Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
– Két éve.
– És mit vittél ki?
– A fénymásolót meg a videót!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
– Magadnál vagy?
– Nem. Nálatok.

– Mit vet a kövér paraszt?
– Jó nagy árnyékot.

– Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
– Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

– Mi Robert Den foglalkozása?
– ???
– Robert Den író.

Férfi bemegy a kocsmába.
– Kérek egy sört.
– Alkoholmentes jó lesz?
– Játékpénzt elfogad?

Tulajdonképpen…
k, 01/04/2011 – 08:56 — trolibp

…
most kellene valami értelmeset írnom, így Mikulás után, karácsony előtt, két ünnep között, de még az óesztendőben. Lassan számot kell vetni, mennyi is az annyi és merre van tulajdonképpen az arra, de ez nem olyan egyszerű. Mert mint tudjuk, az ember igencsak bonyolult lény,akivel nehéz dűlőre jutni, még akkor is, ha csak önmagában van, mint jómagam. Kesze-kusza az élet, a viccek sem a régiek, a csajok is fagyosabbak, mi több: nem látni hosszú combú, ringó mellű, feszes fenekű cicababákat, mert a hideg mindenkit felöltöztet és bekerget melegebb helyekre.
Csendesen zajlanak napjaim, csak magam vagyok, így lassan, de biztosan nehéz helyzetemben elgondolkodok, hogyan is tovább. Ha valakinek van valamilyen értelmes ötlete, az ossza meg velem, Zolee boy-jal, minden értelmes és kacifántos gondolat érdekel. Szóval csak köszönteni akartam minden polgártársamat és polgártársnőmet ezen a csodaszép napon és egy boldog, békés Mikulás-napot kívánni nekik. Üdvözlettel:
Zolee boy

U.i: Omega
U.i. 2.: minden jó, ha a vége jó: „Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.”

Na erre van az arra…
k, 01/04/2011 – 08:55 — trolibp

Japán légiirányító és egy magyar pilóta beszélget.
– Sajonara!
– Merre száljak?

A versenyló futam után elmegy a kocsmába és kér egy vödör DAB sört. Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután megitta, megéhezik és kér egy adag abrakot.
Erre a pultos:
– Abrak a DABra.

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
– Ön hogy kerül ide?
– Elveszett a szemüvegem …
– Akkor miért ide hozták?!
– Miért? Ide hozták?

Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol. És te?
– Veled szemben.

– Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
– ???
– Majd holnap megmondom…

– Hol a vella leányom?
– A gereble mellett, édesapám!
– A gereble hol van?
– A vella mellett!
– Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
– Egymás mellett, édesapám!

Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
– Faszt!

A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni: – Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: – Jó, re-rendben!
Zs.: – Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: – Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: – Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: – Nem tudom, itt egy százas!
Z.: – Akkor most kérdezz te!
B.: – Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: – Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Miért, mi volt az?
B.: – Nem tudom, itt egy százas.

Nos, mára ennyi…

Asszem…
k, 01/04/2011 – 08:54 — trolibp

Nos, az előző hardveresen felgyorsított és szoftveres update-tel is ellátott soraimat kicsit fel kell turbózni. Mindösszesen arról van szó, asszem jobb lesz, ha leírom részletesen ki is vagyok valójában és mit is akarok ezzel az oldallal létrehozni. De erre egy kicsit várni kell, mert össze kell szednem a gondolataimat és pontosan meg kell fogalmaznom, amit az utókorra hagyni kívánok. Addig pedig ahoj…

Azért, hogy szem ne maradjon szárazon…
k, 01/04/2011 – 08:54 — trolibp

Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
– Te, én már nem érzem a lábamat.
– Akkor szagold az enyémet!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végén-t!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Uzulbuzul? Hülye név egy barbárnak…

– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– Na, ez a hét gyorsan elment…

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
– Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
– Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
– Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
– Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
– Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
– Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: „A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
– Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

– Miért nem jelentkezik a kisbéka egyetemre?
– ???
– Nehogy gólyatáborba kelljen mennie.

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni. – mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére. – De a fényképe az itt van…

– Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
– A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem…

Két rab beszélget:
– Téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.

Véget ért a móka mára,zárul Miki mókatára.
De ha tetszett nemsokára visszavárhatsz:
Jóska, Sára, Tercsi, Fercsi, Kata, Klára
és valahány név a naptárba!
Eljövök még hozzátok!
Viszontlátásra pajtások!

Ez a régi blog motor története, melynek lezárult a teszt fázisa, melynek során a motor megbukott, ezért mától már csak a WP motor marad. Köszi encoder a tesztet, a közreműködést és amúgy is mindent. Ahoj mindenkinek,

Zolee boy és állandó partnerei a csajok