Arassuk le a magyar nyelv babérjait közösen!
Ezeket kár lett volna kihagyni:
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
Matematikai megközelítés:
– Kisfiam, hol van a nővéred?
– Matematikailag bement a szobájába.
– Hogyhogy matematikailag?
– Két ismeretlennel…
Metszet:
Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő:
– Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni.
– Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.
Matematikus:
– Miről lehet felismerni az igazi matematikust?
– Nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
Mondj egy madarat Móricka! – csak erős idegzetűeknek!
A tanár felszólítja Mórickát:
– Móricka, mondj egy madarat!
– Gólyácska.
– Jó, mondj még egyet!
– Verébke.
– Jó, de ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
– Igen.
– Na, most akkor mondj még egy madarat!
– Fecs.
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
– Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét?
– Elnézést, uram, a sörét megittam!
– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestül, uram?
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
– Na milyen a suli?
– Hazugság az egész! A terem ajtajára az van kiírva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
– Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
– Mert az igazság odaát van.
– Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
– Űrkutatás!
Ez durva:
– Mivel lehet a fényt hamisítani?
– Fénymásolóval!!!
– Mi a különbség a teológus és a geológus között?
– Ég és föld!
– Hogy találod meg a nagy Ő-t?
– Shift+ő.
– Hogy hívják a gyors zsidó papot?
– MihamaRABBI.
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd…
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
És végül minden jó, ha a vége jó:
– Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
– De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
– Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Ahoj mindenkinek:
Zolee boy és állandó partnerei a csajok