Trolit mindenki alá!

Üdvözlet minden olvasómnak Zolee boytól!

Ahoj népek, köszöntelek benneteket, igyekszem a blogsajtómat gyarapítani némi kis újdonsággal. Először elnézést amiért hosszabbra sikeredett a megérdemelt szünetem, de gyengélkedtem az utóbbi időben, na meg a primer hidroxilgyökű termékek némi nemű szeretetete is hatással volt rám, de hát emberek vagyunk vagy mi a fene. 😀
De a stagnálás után újra itt van a három grácia is velem együtt, köszöntsük őket utólag nőnap alkalmából (a Zoltán napot már megünnepeltem). Szerteágazó lett az élet kis hazánkban, ugye emlékszik mindenki, hogy március elején Matolcsy Gyurrrika váltotta le Simor Andrást az MNB élén, meg is ugrott az ajró árfolyama. Matolcsy minisztert a bársonyszékben pedig Varga Mihály követte, szintén a jó öreg Fidesz pártkatona sorállományból egy igen megbízhatónak tűnő káder. De az élet nem áll meg: mindemellett a BKV úgy rohad, ahogy van, még csak segíteni sem kell neki. A metróvonalak megérdemelnek egy különálló cikket, a villamoshálózat még úgy-ahogy, de a buszhálózat förtelem és gyalázat. Azon csodálkozom, hogy még járnak a közlekedési eszközök. Remélhetőleg (I. Nagy) Vitézy Dávid BKK hadvezér ezévi bevételi forrása nem fog apadni, mégha csörtézett is egyet-kettőt felettesével, a főpolgármesterrel. Tartós Pistike még hisz a BKV jövőjében és egy új Budapest látképében, így a város főtámogatója – a Fidesz – megállapodást kötött a városvezetéssel, melyben arról pletykálnak, hogy a fővárosi önkormányzat tartozásának 60%-t átvállalja a magyar állam, vagyis az ország adófizető állampolgárai. Azonban a Népszabadság Online szerint mindez csak keretmegállapodás: vagyis a kormány és a főváros közös munkabizottságot hoz létre, és a következő – 2014 és 2020 közötti öt hatéves terv részeként ők választják ki, mely projektek valósulhatnak meg a lerobbant és baromi csóró fővárosban. Újabb főnök a főváros élén? Azonban ilyen és ehhez hasonló megállapodások zsákszám születtek sok településsel, de mivel itt élünk és ez az ország vérkeringésének központja, ennek van a legnagyobb jelentősége. Elgondolkodtató, nemde?
S mi csapta ki a közelmúltban a biztosítékot? Naná, hogy a rezsi díjak körül folyó vita! A tranzakciós díjakat már most is a tirpák magyar honpolgárok fizetik meg? Mit hisz Orbán, talán a veszteséges energiaszektor mindent le fog nyelni? Kíváncsi leszek, hol, hogyan és mikor fog visszaütni Orbán hazardírozása honfitársaira és mikor lesz elegük ebből az ostoba ámokfutásból…

Derült égből a villámcsapás, ér bennüket minden hatás, ha nem vigyázunk és csak marhulunk! Mint most:

A hölgy a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
– Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
– Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
– Igen, egészen a tökömig.

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
– Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: „Sok szerencsét Mr. Gorsky!”
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
– Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
– Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

(JÁJJJ MÁMÁM….)
Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni. Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat. Egyszer csak felébred az öreg:
– Mit csinálsz édös fiam?
– Hát maszturbálok Édösapám.
– Osztán hogy állsz vele?
– Hát az igazat megvallva nem túl jól.
– No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.

(Nagyon ütős…)
Az agressziv kismalac ördögöt fest egy nyilvános wc falára. Megkérdezik tőle:
– Szarva van?
– Nem, festve!

-Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni? – Mert háromszor adja vissza!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Egy ember a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltama fülem. Egyszercsak elment a hang.

(Stílszerűen igazodjunk az oldalhoz…)
Ajánlat

A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:
– Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!
– És akkor mi van?
– Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres!

Dob:
Az anyós olyan, mint az üstdob: ritka idegesítő a hangja és az emberek dühösek lesznek, ha nyilvános helyen ütöd.

(Király, csak így tovább…)
A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz:
– Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
– Béla vagyok, calonnáér’.

Család:
– Házas?
– Igen, már 10 éve.
– Gyerekek?
– Kettő is van.
– Állatok?
– Dehogyis, szerencsére tök kulturáltak.

Ennyi elég is mára, áldás szálljon szobátokra, S ha kell még egy kis kúra, blogunkat olvassátok el újra!

Zolee boy és állandó parteneri a csajok (Anyta, Heni cica, Alexandra baba)

A végére maradjon még egy kis élvezet is, íme kezdjük a sort néhány szexi cicával:

Folytassuk a mai mókát egy vékony cicababával:

S végül zárjuk be egy csajos csókkal: