Itt a szilveszter, itt van újra!
Tisztelt Nagyérdeműm!
Elérkezett az utolsó néhány óra, mikor is lezárjuk a 2013. évet, az 5774. évet a héber naptár szerint – ahol Kiszlév / Tévét hónapnál járunk. Így hát barátaim, jöjjön a pillanat, amikor számot vetünk az elmúlt évről és elindítjuk a 2014. évet. Jer’ hát utánam, olvasóm, s vessünk véget a civakodásnak, örüljünk e szomorkás napon, mikor a Nap nem is bukkant elő és sírva vigadjunk azért, ami nincs.
E hosszúra sikeredett évben a márciusi tél meglepte a magyar szakikákat, akik sajna olyan nagyot tévedtek, mások kárára, hogy az az otthon maradottaknak is fájt. Azt ígérték a fő okosok, hogy Windows Phone-ra, Androidra és iOS-re appot írnak, s akik letöltik, könnyen hozzájuthatnak katasztrófa esetén közleményeikhez. Úgy legyen!
A Duna áradása igencsak felzaklatta a kedélyeket, rég nem látott árvizek lepték el az ország bizonyos részeit, s bizony hatalmas károkat okoztak. S ha ez nem lenne elég, ritka meleg, forró és aszályos nyár köszöntött ránk, majd’ meg lehetett dögleni. A kevés csapadék hatalmas károkat okozott, csakúgy, mint a sok süket fatuskó, úgynevezett politikus maszlaga. Ugye emlékszik mindenki arra, hogy az ország jobban teljesít? Azt már nem tudom, Orbán szerint a 2013. év a nekiveselkedés, az elrugaszkodás, az elszállás vagy a vakrepülés éve lesz-e, de tény, az IMF-nek visszafizetett pénz nem sokat osztott-szorzott, a forint a nemzetközi piacokon ide-oda ugrált, Matolcsy Gyuri a Magyar Nemzeti Bank aktuális elnökeként és Orbán balkezeként pedig osztotta az észt, mintha neki kétszer mérték volna. A teljesítmény pocsék, az időjárás időnként furcsa, a népünk sokszor birka, de ki tudja, mi állandó?
Igen.
A trolibusz. És a troli üzemegység. Az bizony az alacsony költségvetés, a dilettantizmus és az össze-vissza kiosztott startok ellenére is töretlen a birka pesti nép szemében. Hiszen oda is elvitték, ahol a madáron kívül a metró és a tuja se jár. De így van rendjén. Ez a való világ.
A megjelent Windows 8 frissítése – a 8.1 – visszahozta a Start menüt, bár nem lett az igazi. Vettel megint megnyerte a Forma-1 bajnokságát, a magyar labdarúgó-válogatott drámai harcokban ismét alulmúlta önmagát, kis focicsapataink már július-augusztusban elbuktak az európai színtereken. Úszóink viszont remekeltek, csakúgy mint a vízilabda-válogatott, s a kéziseink is remekeltek.
Szóval vegyes évünk volt, sírtunk-nevettünk, s most, hogy elérkezett az óév utolsó néhány pillanata, talán meghatódva állunk, talán várjuk az újesztendőt. De az mit hozhat?
Jövőbe nem lát a szerkesztőség, de egyöntetűen az a vélemény alakult ki, semmi jóra nem számíthat a magyar. Szinte biztos, hogy roma parlament alakul a magyar földön, s a parlament ugyanazon pofákat delegálja bel- és külföldre, mint tette azt az elmúlt négy évben. Lesz labdarúgó-világbajnokság, s reményeink szerint újra lesz nyár. Addig pedig, csendüljön fel a troli himnusz, áradjon az érzelem, mindenki ünnepeljen kedvére és engedje meg mindenki, hogy megköszönve az egész éves figyelmet, elbúcsúzzon stábunk és minden jót kívánva visszavárjon minden kedves olvasónkat. B.U.É.K. 2014-re!
Zolee boy és állandó partnerei a csajok (Anyta, Heni cica, Alexandra baba)
Majdnem elmaradt…
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria lelkisegély szolgálatnál!
Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
Ha Ön skizofrén, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha Ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
Egy kis állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
– Hát… mondja Eddy – szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt…
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
– Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen!
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet, kisfiam.
S egyszer mindennek vége van, így hát elbúcsúzik a stáb:
Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!
Kovács Bettina Dóra (Éjjel-nappal Budapest)
Kovács Bettina Dóra (Éjjel-nappal Budapest)